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年末の鬱々

何をしていてもしんどい、早くこんな人生おわれと思っているし、何をしていても、何もしなくても、怒られるんじゃないかと思う。
こいつ、甘えやがって、と思われている気がして早く消えたい。

今日はがんばって出掛けようかな(都会に)と思っていたけど、朝起きた瞬間に、「無理」と思った。不安しかなかった。
今まで気にしていなかった、自分の装い(防寒重視の)が惨めに思えてくるし、しかしおしゃれをするのも気が引ける、おしゃれをする自分が気持ち悪い。
でも、娘とふたりきりで家にいるのも辛すぎる。
娘の遊びやおしゃべりに付き合うのが辛くて泣けてくる、娘の高い声が脳髄を刺す。

つらい。大晦日、お正月、つらい。
義実家に行って今年の抱負を語らないといけない。辛い。原稿を書かないととてもじゃないけどできない。2018年、やりたいことなんてない。がんばれない。

義実家はイベント好きの家族好きなので、行動を共にすることが多い。わかっていたことだけど、限界がきた。きてしまった。
来てしまったのだった。
彼等が嫌いなわけじゃない。
私が勝手に限界を迎えただけだ。

今日は結局、家の近くをぶらぶらしただけだったが、外出できただけでもよしとすることにした。

返信できていないLINEが、やばいくらいの重荷になっている。はやくしろよ。
それでいままで散々クレームきただろ。
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Author:とり子
33歳主婦、
夫と娘がひとりずつ。

本を読んだりアニメを見たり呪ったり。


私の・私による・私のためだけの・読書日記もつけています。
ただ読んだ本を記録していくだけのここ

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