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皆を不幸に巻き込む駆け足の夕暮れ、夜よ

動悸や頭痛や緊張や強烈な眠気やらが急にやってきて、何も手につかない日々が続く、そんななかで灯油が切れて、車を出して買いに行かないといけなくなった。
車の運転は注意しまくってなんとかこなし、しかし灯油を入れるのを失敗してしまった。灯油缶は灯油でびっしゃ。
私はこういうところがあかんのや、すぐにぼーっとして、慌てる、慌てて正常な判断ができなくなってみんなができていることができなくなる、灯油の給油場所近くに車を止めたけど思ったより離れすぎてた、他の車に、邪魔やと思われていないだろうか恥ずかしいな、また周りがみえていなかった、とガソリンスタンドに行くだけでこの有様である。
私が思うのは、「こ、これ全て夫が一緒だったら絶対に怒られていた…」ということで私はこれにいちばんびびって、生きた心地がしない。
一緒じゃないから怒られていないのに、勝手に、自ら精神を殺っている。
失敗を重ねるたびに精神を殺っている。
そんなこと、全然たいしたことじゃないよ。と言ってくれる人がいない。(甘え)
私は、、できない、できない、だから気をつけてできるようにしなきゃ、と思っているが気をつけていても、別の問題が出てくるし、すぐに気を抜くし、どうしようもない人間だなと思うと同時にくそ、知るかばかやろう、という気持ちにもなって、毎日朝が来るのが死ぬほど憂鬱である。
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年末の鬱々

何をしていてもしんどい、早くこんな人生おわれと思っているし、何をしていても、何もしなくても、怒られるんじゃないかと思う。
こいつ、甘えやがって、と思われている気がして早く消えたい。

今日はがんばって出掛けようかな(都会に)と思っていたけど、朝起きた瞬間に、「無理」と思った。不安しかなかった。
今まで気にしていなかった、自分の装い(防寒重視の)が惨めに思えてくるし、しかしおしゃれをするのも気が引ける、おしゃれをする自分が気持ち悪い。
でも、娘とふたりきりで家にいるのも辛すぎる。
娘の遊びやおしゃべりに付き合うのが辛くて泣けてくる、娘の高い声が脳髄を刺す。

つらい。大晦日、お正月、つらい。
義実家に行って今年の抱負を語らないといけない。辛い。原稿を書かないととてもじゃないけどできない。2018年、やりたいことなんてない。がんばれない。

義実家はイベント好きの家族好きなので、行動を共にすることが多い。わかっていたことだけど、限界がきた。きてしまった。
来てしまったのだった。
彼等が嫌いなわけじゃない。
私が勝手に限界を迎えただけだ。

今日は結局、家の近くをぶらぶらしただけだったが、外出できただけでもよしとすることにした。

返信できていないLINEが、やばいくらいの重荷になっている。はやくしろよ。
それでいままで散々クレームきただろ。
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マザーコンプレックス

私のとうちゃんが死んでから、やっぱり私には何にも埋められない穴のようなものが心に空いており、最近それが主張しはじめてきた。
ここに穴あいてまっせ、姉さん。
うん、知ってるよ、知ってるけど、どうすることもできないんだ。
相談相手は遠くにいて、会えないんだ。
狂ってきた。
狂いはじめはいつだったかどうかわからないけど、今が最強ピークで涙が止まらず、実家に帰りたいけどそれも叶わず、このままだと、義実家の正月のテーブル(順風満帆)で暴れ回ってしまうかもしれない。
頭が狂っている。
私はもうなんにもいらないから、お母さんに会いたい、さみしい、私はマザコン、上等じゃコラ、かかってこいよ、おまえらなんか、どうでもいいんじゃ。
私はなんでこんなところにいるんだろう。
さみしい。
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プロフィール

Author:とり子
33歳主婦、
夫と娘がひとりずつ。

本を読んだりアニメを見たり呪ったり。


私の・私による・私のためだけの・読書日記もつけています。
ただ読んだ本を記録していくだけのここ

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